قرعه کشی ماهانه پایگاه اینترنتی دی ال سل

 

نزدیک و دور شدن‌های افراطی

1 1 1 1 1 امتیاز 5.00 (1 رأی)
گزارش خرابی لینک

نزدیک و دور شدن‌های افراطی

بررسی اعتماد و بی‌اعتمادی در خانواده‌های ایرانی

ما به عنوان یک ایرانی ، احساس می کنیم بسیار با عاطفه هستیم و ظرفیت مهرورزیدن مان بالاست . این گفته کاملا درست است ؛ اما چرا گاهی روابط مان  از سر ارتباط های نادرست و نسنجیده نابود می شود و بدبینی و بی اعتمادی جای آن را می گیرد ؟ این بازی " نزدیک و دور شدن های افراطی " حکایت روابط اغلب ما ایرانی ها است .

در این مقاله ابتدا نیاز انسان به اعتماد را بررسی می کنیم و در مقاله ی بعد به چند و چون روابط در ایران می پردازیم.

جنین انسان در بهشتِ بی تنش و امنِ رحم مادر ، نه ماه و اندی می ماند . و در واقع هبوط ، بریدن بند ناف است.
 اولین حس نوزاد پس از تولد یک ناامنی عمیق است . ناامنی در جهانی که نمی شناسد و در آن کمترین ابراز را برای اداره ی خود دارد یعنی گریه و فقط گریه . ناشناخته ، ترسناک و هول برانگیز است. اگر خدای ناکرده این حس در نوزاد باقی بماند ، در عرض مدت کوتاهی نوزاد می میرد . ( مانند برخی از موارد که نوزادانی در شیر خوارگاه ها به مرگ های ناشناخته دچار می شوند .)

با دریافت مراقبت مادرانه و گرفتن محبت و نوازش ، نوزاد در سیر رشد خود احساس می کند که جهان خطرناک نیست و نمی خواهد لزوما به او صدمه ای بزند ، در نتیجه می تواند به هستی و هر آن چه در اوست ، اعتماد کند . اعتماد در تعریف غیر تخصصی خود می تواند این باشد :« با من است و به من ضربه ای نمی زند ، آسیب نمی رساند .»

چنین انسانی در بزرگسالی می تواند به سادگی اعتماد کند و خود قابل اعتماد باشد . بنابراین اعتماد کردن به هستی و هر آن چه در اوست ، اولین و مهم ترین نیاز بشر است . اعتماد ، امنیت می دهد و قدرت و این هر دو ، عزت نفس و احساس تسلط بر خود و هستی را در پی می آورد .

وقتی ما به دیگری اعتماد می کنیم ، امن می شویم و وقتی دیگری به ما اعتماد می کند ، قدرت می گیریم و این دو رهاورد اعتماد، به روی هم اثر افزایش دهنده دارند .

ما چه اندازه می توانیم قابل اعتماد باشیم ؟ برای پیش بردن بحث لازم است به تعریف تخصصی تری از اعتماد بپردازیم :

همه می دانند که بدن انسان لااقل در حیطه پنج حس بشر دارای مرزهای مشخصی است که به وسیله پوست و مخاط تعیین می شوند . نمی توان سوزنی را در پوست فرو برد ، بدون ایجاد واکنش دفاعی در بدن ، یعنی نمی توان به مرزهای فیزیکی بدن تجاوز کرد ، بدون ایجاد واکنش . به همین ترتیب ، روان انسان هم مرز دارد که به آن « مرزهای من » گفته می شود .

در بدو تولد ، نوزاد مرزی بین خود و هستی قائل نیست. مرزی بین خود و مادر قائل نیست . یعنی خود را یک وجود مجزا از مادر نمی داند . به تدریج در مسیر رشد ، این مرز را احساس می کند . در سنین کودکی ، مرزهای "من" در کودک درست شکل نگرفته و کودک فاقد  ساز و کارهای لازم برای دفاع از مرزهای خویش است و مرزهای روانی دیگری را هم به رسمیت نمی شناسد .

کودکان معمولی بسیار سریع با هم دوست می شوند و بسیار سریع با هم قهر می کنند و دعوایشان می شود . در فرد بالغ از نظر رشد روانی – جنسی ، یعنی در فردی که « من » او خوب رشد کرده ، این مرزها مشخص است و سیستم دفاعی خوبی دارد .

یک من بالغ چنان ماهرانه شرایط را اداره می کند که کمتر به مرحله سوم می رسد . از طرفی ، خود او نیز پتانسیل تجاوز به مرز دیگری را دارد اما با گرفتن اولین علائم واکنشی سر جای خود می ایستد و تجاوزی صورت نمی گیرد

در تعریف تخصصی اعتماد می توان گفت : کسی که احساس می کند فرد دیگر به مرزهای روانی او تجاوز نمی کند ، او را قابل اعتماد می داند و به او اعتماد می کند و کسی که به مرزهای روانی دیگری تجاوز نمی کند ، انسان قابل اعتمادی می شود . بی احترامی ، توهین ، تحقیر ، نارو زدن و ... همه تجاوز به مرزهای دیگری به حساب می آید . پس به رسمیت شناختن حریم مرز روانی دیگر ، ایجاد اعتماد می کند و تجاوز به مرز روانی ، اعتماد را سلب می کند . یک من بالغ ، نه به مرز کسی تجاوز می کند و نه اجازه می دهد دیگری به مرز او تجاوز کند . سیستمی در روان یک بالغ وجود درد که این کار را میسر می کند .

فرض کنید یک بالغ ، احساس می کند که دیگری دارد به مرزهایش نزدیک می شود . در اولین مرحله از علائمی استفاده می کند که به مثابه چراغ نارنجی چشمک زن سر چهارراه ها عمل می کند و پیغامی به فرد مقابل می دهد حاکی از این که « جلو نیا – سر جایت بایست » این علائم می تواند یک نگاه باشد یا یک وضعیت بدنی یا جمله ای مودبانه و غیر مستقیم یا یک شوخی ملایم بدون تهدید و ...

اگر فرد مقابل هم بالغ باشد به محض گرفتن این پیغام دورتر می ایستد و رابطه با هیچ خطری روبه رو نمی شود . حال فرض شود که فرد دیگر این علائم را به هر دلیلی دریافت نکند و به مرزهای فرد دیگر وارد شود . در این مرحله با توجه به میزان احساس تهدید ، این فرد بالغ دو واکنش پرخاشگرانه از خود نشان می دهد . اگر احساس تهدید کمتر باشد ، با رفتاری که به آن پرخاشگری واکنشی گویند ، دیگری را از مرزهای خود بیرون می کند . در این مرحله ،او تنها دیگری را بیرون کرده ، اما خود به مرزهای او تجاوز نکرده . مثل یک شکایت دوستانه یا سکوت و قهر موقتی یا زیاد کردن فاصله عاطفی .

اگر احساس تهدید زیاد باشد، فرد دست به پرخاشگری انتقام جویانه می زند ، یعنی نه تنها او را از مرزهای خود بیرون می کند ، بلکه خود به مرزهای دیگری تجاوز می کند . دعوا و توهین متقابل ، قهر خصومت آمیز و مقابله به مثل ، مثال های این گونه پرخاشگری انتقام جویانه است ؛ که گاهی در روابطمان میان خویشاوندان و دوستان شاهد آن هستیم .

یک من بالغ چنان ماهرانه شرایط را اداره می کند که کمتر به مرحله سوم می رسد . از طرفی ، خود او نیز پتانسیل تجاوز به مرز دیگری را دارد اما با گرفتن اولین علائم واکنشی سر جای خود می ایستد و تجاوزی صورت نمی گیرد . در این سیستم رابطه ای ، چون مرزها مشخص است و سیستم دفاعی طرفین درست کار می کند ، روابط پایدار می ماند و اعتماد شکل گرفته آسیب نمی بیند. فرد بالغ وقتی اعتماد می کند ، احساس می کند که باید این اعتماد را با ساز و کارهای مشخصی اداره کرد و نگاه داشت.

همان گونه که خودش پتانسیل تجاوز به مرز دیگری را دارد ، دیگری هم می تواند این پتانسیل را داشته باشد و این دلیل بر بد بودن یا غیر قابل اعتماد بودن هیچ یک از طرفین نیست و تنها از خصلت کودکانه میل به تجاوز در انسان ریشه می گیرد که در وجود همه ما انسان های عادی وجود دارد.

همان گونه که هوا وارد محفظه ای خالی می شود ، انسان های عادی هم اگر مرزهای دیگری را باز ببینند ، پتانسیل تجاوز به آن را دارند و این مسأله به معنای غیر قابل اعتماد بودن نیست . اعتماد داشتن به دیگری و مورد اعتماد دیگری بودن در من بالغ ، یک روند فعال است که در طول رابطه باید اداره شود.

اگر مطلب مفید بود آن را به اشتراک بگذارید:

Submit to DeliciousSubmit to DiggSubmit to FacebookSubmit to Google PlusSubmit to StumbleuponSubmit to TechnoratiSubmit to TwitterSubmit to LinkedIn
نزدیک و دور شدن‌های افراطی - 5.0 out of 5 based on 1 vote

نظرات شما

با عنایت به اینکه نظرات و پیشنهادات شما کاربران گرامی در بهبود خدمات رسانی پایگاه اینترنتی دی ال سل نقش کاملا موثری ایفا می کنند لذا صمیمانه از شما خواهشمندیم با عنایت به حدیث شریف نبوی که «مومن آیینه مومن است»، شما نیـز آیینه ما باشیـد و با یادآوری نقاط قوت و ضعف پایگاه اینترنتی دی ال سل، ما را از این امر محروم نفرمایید.

چند نکته:
• نظرات شما پس از بررسی و بازبینی توسط گروه مدیریت برای نمایش در سایت منتشر خواهد شد.
• نظرات تکراری و تبلیغاتی(به جز وبلاگ ها) تائید نمی شوند و امتیازی هم به آنها تعلق نخواهد گرفت.
• در صورتی که نظر شما نیاز به پاسخ دارد، پاسخ خود را در ذیل همان موضوع دنبال فرمایید.


کد امنیتی
تازه کردن

آدرس تلگرام ما - پایگاه اینترنتی دی ال سل

مشخصات و آدرس سایت Site Profile

logo-samandehi سایت: www.dlsell.com
پشتیبانی: support@dlsell.com
تماس با ما: contact@dlsell.com
راهنمایی: help@dlsell.com
وب مستر: webmaster@dlsell.com
کانال آموزشی و خرید در تلگرام
logo-samandehi