خرید اشتراک از پایگاه اینترنتی دی ال سل

  • 04533459102
  • 09334592731
  • این آدرس ایمیل توسط spambots حفاظت می شود. برای دیدن شما نیاز به جاوا اسکریپت دارید

مطالب طنز و خواندنی

جملات کوتاه آخر خنده

امتیاز کاربران

ستاره فعالستاره فعالستاره فعالستاره فعالستاره فعال
 

جملات کوتاه آخر خنده 

همین که خدا سیستم صوتی وز وز پشه مگس رو روی گنجشک و کفتر و کلاغ پیاده سازی نکرده جای تشکر داره !

جملات کوتاه آخر خنده بقیه در ادامه مطلب...

زمان مدرسه هم اینایی که اتود نوک هفت دهم داشتن همیشه توی ذهنم تو یه دسته‌بندی جدا قرار می‌گرفتن . اینایی که به ما نمی‌خورن !


*******جملات خنده دار*******


فکر اقتصادی خوب زده به سرم :
میخوام برم خارج یکی از کلیه هامو بفروشم دلار بگیرم
بیام هم یه کلیه بخرم هم یه بنز کوپه!!


*******جملات خنده دار*******


خدایا !

اگه قرار شد دوباره دهخدا زنده بشه ببرش تو زیمباوه این کارو بکن چون اگه تو ایران زنده شه با شنیدن الفاظی مثل عجیجم ، عجقم ، بوج قلفونت ، تیتلتو بخولم و … سکته میکنه


*******جملات خنده دار*******


واحد کیفیت سنجی قلیون به تصویب نهایی رسید:
-آقا قلیون داری؟
-بله
-صفر تا چاق اش، چند کامه !؟


*******جملات خنده دار*******


تا حـالا به بچـه 3 ساله آدامـس اُکالیـپـتوس اوربـیت دادیـن؟؟
بعد از بیست ثانیه،همه شکلک های یاهو رو می تونین تو صورتش ببینین !


*******جملات خنده دار*******


اگر تو آمریکا هم قوانین نام‌گذاری شرکتها مثل ایران بود اسم شرکت اپل می‌شد :
سیب‌پردازان سیستم‌گستر غرب !


*******جملات خنده دار*******


صبح رفتم تیغ ژیلت فیوژن بخرم ؛ فروشنده گفت :
بسته ی چهار تاییش 50 هزار تومن …!!!
هیچی دیگه … رفتم رساله رو ورق زدم ،
دیدم نوشته : المَحاسِنُ زینَتُ الرَجُل!


*******جملات خنده دار*******


رفتم مغازه آدامس بخرم ..
به فروشنده گفتم آقا آدامس orbit چنده ؟
گفت دو هزار تومن .
گفتم گارانتی هم داره یا نه ؟؟
طرف بهش بر خورد !


*******جملات خنده دار*******


آخر دنیا داور میاد …
سوت می‌زنه میگه :تازه نیمه اول تموم شده، هنوز 90 دقیقه نشده! زمینا رو عوض کنید…ما میریم آمریکا اونا میان اینجا
آی بخندیـــــم……………….!!!!


*******جملات خنده دار*******


مامانم دیروز یه طرح داد خفن یعنی مصرف برق رو نصف می کنه گفت صبح که بلند می شی برو یه عکس از تو یخچال بگیر تا شب هر موقع خواستی بیای درش رو باز کنی ، به همون عکس نگاه کن!


*******جملات خنده دار*******



لذتی که در خوابیدن سرِ کلاسِ درسِ سه واحدیِ سختِ استادِ سیریش هست تو خوابیدن لای پر قو در کنار سواحل آنتالیا نیست حالا لذت قبولی با تقلب توی همون درس بماند!!! اصلا کلمات در توصیفش عاجزند


*******جملات خنده دار*******


جلل خالق جلل خالق جلل خالق ماشاالله..
(شماعی زاده – پس از شنیدن خبر بهترین فدراسیون فوتبال آسیا شدنِ ایران)


*******جملات خنده دار*******


هیکل یارو شبیه نیم رخ چنگاله بعد هر موقع می پرسی کجا بودی میگه باشگاه!


*******جملات خنده دار*******


اینکه با این همه تورم هنوز «رنگارنگ» صد تومنه نشون میده نامردا قبلا چقد گرون می فروختنش!


*******جملات خنده دار*******


تو خیابون داشتم با موبایلم حرف میزدم طرف تلفن خونه رو خواست منم دادمو گفتم:
یه ساعت دیگه میرسم خونم زنگ بزن .
یه ساعت بعد یه دختره زنگ زده :
آقا شما به من شماره دادین!
با تعجب گفتم : مـــن ؟؟؟ کِی ؟؟؟ کجا ؟؟؟
میگه : وااااااااا ! فلان جا داشتین الکی با موبایل حرف میزدین مگه به من شماره نمیدادین ؟؟؟!!!


*******جملات خنده دار*******


من یکی که مشکل مالی ندارم چون اصلا مالی ندارم که بخوام مشکلشو داشته باشم!


*******جملات خنده دار*******


یه سوالی ذهنمو مشغول کرده، بچه هایی که از سال 1400 تا 1409 به دنیا میان دهه چندی حساب می شن؟
باید چطوری خطابشون کرد؟
دهه صفری؟
دهه جدید؟
شروعی دوباره؟
دهه ناشناخته؟
تغییر را احساس کنید!؟


*******جملات خنده دار*******


ﯾﺎﺩﺵ ﺑﺨﯿﺮ ﻫﺮ ﻭﻗﺖ ﻣﺎﻣﺎﻧﻤﻮﻥ ﺳﺒﺰﯼ ﻣﯽ ﺧﺮﯾﺪ ﺗﻮﺵ ﺣﻠﺰﻭﻥ ﻭ ﮐﻔﺸﺪﻭﺯﮎ ﭘﯿﺪﺍ ﻣﯽ ﮐﺮﺩﯾﻢ ﺗﺎ ﯾﻪ ﻣﺪﺕ ﺑﺎﻫﺎﺵ ﺑﺎﺯﯼ ﻣﯽ ﮐﺮﺩﯾﻢ! ﯾﻪ ﻫﻤﭽﯿﻦ ﺗﻔﺮﯾﺤﺎﺕ ﺳﺎﻟﻤﯽ ﺩﺍﺷﺘﯿﻢ ﻣﺎ دهه شصتیها…….


*******جملات خنده دار*******


یه غمی هست که بچه های آخر بیشتر درکش می کنن غم به مرور زمان کم شدن آدم های سر سفره !


*******جملات خنده دار*******


روزى به لقمان هیچ نگفتند
همینطورى ساکت نگاهش کردند
آخر خودش خسته شد و گفت:از بى ادبان!


*******جملات خنده دار*******


خانمه نوشته :
امروز بعد از 3 ماه ورزش و رژیم، واستادم جلوی شوهرم که هیکلم رو ببینه برگشته میگه: حالا دیگه فقط اخلاقت گ..هه !


*******جملات خنده دار*******


اصلی ترین وظیفه‌ی هواکش توالت تولید صداست برای آرامش خاطر شخص مشغول در محل و همچنین سایر وابستگان در خارج بو همش بهانه‌ست !!


*******جملات خنده دار*******


میگن تو جهنم فقط کارت شارژ 10000 تومانی میفروشن …
اونم با قیمت 15000 تومن !
تازه وقتی رمز رو بزنی پیام میاد این کارت شارژ قبلا استفاده شده است!!
حالا میگن تو بهشت ایرانسل پیام میده: با شارژ 1000 ریال دیگر 1852226000 ریال اعتبار از ما هدیه بگیرید!!!!!!!حالا بازم گناه کن تا این روزا رو نبینی !


*******جملات خنده دار*******


امروز فهمیدم معلم شیمی‌ مون خیلی‌ خنگه!
امتحان داشتیم یه سوال بود آیا می‌دانید منیزیم چیست ؟؟
منم نوشتم بله می‌دانم…
پدسّگ نمره نداده بهم
حالا این هیچ…
سوال بعدی نوشته اگر چوب داخل دریا بیفتد چه اتفاقی‌ رخ میدهد؟
منم نوشتم خیس میشود
به این جواب هم نمره نداده بود
لعنت به هرچی‌ ستمکار و خدا نشناس !


*******جملات خنده دار*******


موبایل داداشمو دزدیدن ولی نمیره شکایت کنه دلیلشم اینه :
اگه با دزده روبرو بشم و مسیجامو خونده باشه آبروم میره نمیتونم تو چشماش نگاه کنم !!!


*******جملات خنده دار*******


طرف لکنت زبون داشته.زنگ میزنه اورژانس که بیان جنازه ی همسیاشو ببرن!
میگه:اااالو اااوورجانس ،این ههههمسسسایمووون ممممرده!
یه آمبولانس میفرررررستین؟!
…طرف میگه: آدرستون؟!
یارو تا میاد آدرسو بگه زبونش بند میاد میگه: ظظظظظ!
… … … طرف میگه :ظفر منظورته ؟
میگه: نننننننـــنه!
طرف فکر میکنه سرکاره قطع میکنه!
۲هفته بعد همین اتفاق میفته بازم طرف میگه :آدرستون؟
باز زبونِ یارو بند میاد میگه: ظظظظ!
طرف میگه ظفر؟ میگه: ننننه!
باز مامور اورژانس فکر میکنه سرکاره قطع میکنه!
۳! ماه رد میشه،باز طرف زنگ میزنه میگه:
اااااووووورژانس، این هههمسایمون ممممرده محلللمون بوی گند
گررررررفته یه آمبولانس بببفرستیییین!
طرف میگه :آدرستون؟!
باز زبون یارو بند میاد میگه: ظظظظ!
از اونور میگن :آقا منظورت ظفره؟!
طرف میگه :آآآآررررره آآآآشغااااال؛
آآآآررره کککککثافت
ککشووووندم آورددددمش ظفرببییییا بببرش‬‬‬‬‬‬‬‬

3.8 1 1 1 1 1 امتیاز 3.80 (5 امتیاز)

نوشتن دیدگاه

با عنایت به اینکه نظرات و پیشنهادات شما کاربران گرامی در بهبود خدمات رسانی پایگاه اینترنتی دی ال سل نقش کاملا موثری ایفا می کنند لذا صمیمانه از شما خواهشمندیم با عنایت به حدیث «مومن آیینه مومن است» ، شما نیز آیینه ما باشید و با یادآوری نقاط ضعف و قوت پایگاه اینترنتی دی ال سل، ما را از این امر محروم نفرمایید.

چند نکته مهم:
• نظرات شما پس از بررسی و بازبینی توسط گروه مدیریت برای نمایش در سایت منتشر خواهد شد.
• نظرات تکراری و تبلیغاتی، تائید نمی شوند و امتیازی هم به آنها تعلق نخواهد گرفت.
• در صورتی که نظر شما نیاز به پاسخ دارد، پاسخ خود را در ذیل همان موضوع دنبال فرمایید.

تصویر امنیتی
تصویر امنیتی جدید

آدرس تلگرام ما - پایگاه اینترنتی دی ال سل

وبسایت dlsell.ir
پشتیبانی support@dlsell.ir
تماس با ما contact@dlsell.ir
راهنمایی help@dlsell.ir
فروشگاه market.dlsell.ir
اینستاگرام dlsell.ir
پشتیبانی تلگرام dlsell@
کانال تلگرام dlsellmarket@
بهترین وضوح تصویر برای مشاهده سایت 1600x900 پیکسل می باشد.
بهترین مرورگرها برای نمایش سایت به ترتیب از راست:
پایگاه اینترنتی دی ال سل   پایگاه اینترنتی دی ال سل   پایگاه اینترنتی دی ال سل   پایگاه اینترنتی دی ال سل   پایگاه اینترنتی دی ال سل

سرورهای ایرانی

تمامی حقوق این سایت متعلق به " پایگاه اینترنتی دی ال سل " می باشد.
طـبق ماده 12 قانون جرائم رایانه ای هرگونه کپی برداری، پیگرد قانونی دارد.

logo-samandehi

کانال آموزشی و خرید در تلگرام

خرید امن

Powerd by: Dlsell.ir - Copyright © 2020